每一次跟自己说不要再去想了也不要再走近你了但是过些时侯又会激起想要去见你的冲动。
我把我的手机号给你了但是也没有等到你的电话啊！说明你是不想和我说什么了。
对于给我们的爱情一个没有怨恨的结局我之所以会这样想。那时因为当我想到你和我在这人生有可能像我的父亲和那个差点和她结婚的女人一样最后只是听到一个结果。
我的心就会很伤感。即使我知道如果我们朝夕相处最后的结局也就是大家都会离开这人世只是早晚的问题而已。
当然我其实内心里是希望这个结局里你能让我一次爱个够让我再看清你轻抚你的脸庞亲吻你的肌肤向你传达我内心深处深深的爱意。
哪怕你什么也不和我说只让我亲近你把这十年来不知不觉中产生的陌生感去除回到我们最初的信任。
是啊自己唯一深深爱过的人怎能就此忘怀呢？怎能和他没有了联系呢？难道真的要相忘于江湖吗？
不我要的是你们在场的世界即使不能在身体上的拥有但是起码有属于彼此的时间能看到彼此的身影能知道对方的近况。
但是想到我唯一打听到你近况的人就你你堂弟时我又有点懒了。我不想和别人的有太多的交往。
婶娘说你大学的录取通知书差点被别人拿了是你叔叔帮你拿回来的你才能有大学读的。
我知道婶娘这样和我说的目的是什么是我要为你报恩。但是她和你妈妈一听就不是很和睦的关系这个妯娌之间的事我太清楚了。都是婆说婆有理公说公有理的。我不想深陷其中。
毕竟我不是你的家人所以我也没有义务去孝敬她。最重要的是你和她未必有很亲密的对话关系。所以要我从别人的身上打听到你的消息要么我亲自去打听要么就不想知道的好了。
怨恨如果用佛家的话来说就是没有化解的结无法自渡的事。读了《周国平文集》对生死事世当然都能深刻地了解其本质正因为了解其本质所以就不想绕弯了。
想来我本身就是一个矛盾体。有时很感性但有时又很理性。那年把电脑、相机拿回给你你心里一定很难受是吗？
是的如果爱过就会难受。当我看你着提着那电脑上去的背影时我的心为什么这么的痛眼泪奔涌而出。我多想冲上去抱住你向你诉说对你的想念告诉你我才刚刚回想起我们之间发生的事。
我几乎是流着泪回到了家的。
原来当年没有分手的仪式是正确的谁能忍受这种明知道爱着却不得不要分开划清界线的分别呢？
原来在我的心里你也是爱我的所以我感觉到了一种安定我们只是不生活在彼此的身边但是我们却是相爱的就是这种信念让我很简单地度过了那么些年。
是的虽然我极力地想告诉自己你不爱我那样我也就可以为自己找到一个再爱的理由或尝试的机会。
事情证明当我想起这一切时我还是深信我们曾深爱过彼此的。那年我打了你你没有还手我们都哭了。我不想看到你流泪。亲爱的如果注定我们不能在一起就应该让我走。彻底地从你的身边和心里走出去。
我从你的心里走出去你会爱上别的人你还可以很幸福快乐地生活。只要心中有爱人总是可以活着很快乐的是吗？
不要恨我起码我告诉了你什么是不顾地切地去爱一个人。
既然没有了恨那更不该有怨了是吗？
两个不同的生命个体在能和谐地生活在一起需要不断地磨合适应的。我们对彼此并没有我们想象的那样了解而且我们每个人都在变化着。
所以从某个角度上来说即使是结了婚的两个人也很难完全了解对方的心理发展过程何况我们并没有生活在一起呢？
只是那时我们有沟通的机会就应该抛开顾忌去谈我们需要解决的问题的。但是文化和经验也限制了我们。所以才没有很直接地把问题说开来去面对。
是啊为什么没有说开来呢？那是因为我们都是中国人我们受的是含蓄的东方文化教育。
什么事情说白了就更没意思了所以我们都是按着自己的认知对认识对方并从对方的行为中找到自己行为的方向的对吗？
无论是过去还是现在我们都无法改变要分手的现实。如果真的要再续前缘只能写一部穿越剧了。
我们有什么可怨得呢？我们现在都好好的活着。你事业成功了成了董事长了我呢虽然没有成为什么大作家不也一样做着我的老师吗？
是啊大家都好好地就不应该有怨恨对吗？人的一生没有人能规避无常也不能预测未来。
只要我们心中有爱我们足够努力我相信即使不能用婚姻的方式爱着彼此但是也可以以另外的方式把这种爱延续的。
我现在教的班上就有一个九岁的小男孩像极了你真的很像你小时侯的照片脸圆圆的白白净净。我有时看到他就好象看到你的小时侯又或是我们可能会有的小孩的模样。
说明情感也是会迁移的可以把对某人的爱幻化在某个有对方相同特征的人的身上的。
反正我每次不开心我一看到他我就开心了。我感觉好象你就在我的身边从不曾和我分开。
我想这也是上天对我的一种安慰吧！我后来了解了他是贵州省的姓谢原来即使没有血缘关系也会有相似的人的。
我一开始把你所有的照片都收藏好了但是后来又删了删了又后悔了后来我才知道其实我是想和你合照一张照片。
你会同意吗？但是我又怕我去你你那你的态度又会让我忘记了这件事。
好吧随缘吧。如果上天觉得应该眷顾我这份心意或许在余生里会给我这个机会的。